Le moindre de deux maux!

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St-Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Publié le 22 février 2008
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Preuve d'identité

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande :
- "Nom, prénom, profession."
Einstein répond :
- "Einstein, Albert, Physicien."
St-Pierre lui dit :
- "Il y a beaucoup de personnes qui se sont faites passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité."
- "Donnez moi un tableau et une craie", dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- "Nom, prénom, profession?"
- "Picasso, Pablo, artiste."
- "Il y-a beaucoup de personnes qui se sont faites passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande :
- "Nom, prénom, profession?"
- "Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis."
- "Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont faites passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- "C'est qui Einstein et Picasso?"
Et St-Pierre lui répond :
- "C'est bon Georges tu peux rentrer."

Publié le 22 février 2008
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Sainte monnaie

Une pièce de 25 cents vient de mourir...
Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que
lui réserve St-Pierre. En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre
en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après s'est un billet de 100 dollars qui passe l'arme à gauche. Le voilà lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 100 dollars est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la
pièce de 25 cents tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 100 dollars n'y tenant plus, demande à parler à St-Pierre.
- St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 100 dollars je sois mis de côté ?
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.

Publié le 22 février 2008
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Golf

Dieu envoie St-Pierre sur terre pour voir si tout va bien. St-Pierre revient en faisant son rapport.
"Chef, en gros, ça va bien en bas. Il y a juste une chose que je ne comprends pas. Il y a des hommes qui tapent avec des bâtons courbés sur une beaucoup trop petite balle et essaient de la rentrer dans un petit trou."
"Jeu bizarre," dit Dieu, "quel est le nom de ce jeu?"
"Ça, je n'ai pas réussi à savoir," répond St. Pierre, "mais je pense qu'il s'appelle MERDE!"

Publié le 22 février 2008
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QI

Trois québécois se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le quotien intellectuel des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur des 'Canadiens' ?

Publié le 22 février 2008
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Un mariage au paradis?

Un jeune garçon et une jeune fille, sur le point de se marier meurent tous les deux dans un accident de voiture. Arrivés au paradis, ils demandent à St-Pierre si c'est possible de se marier.
St-Pierre réfléchit et dit:
« - Ca peut se faire, mais vous devrez attendre un certain temps. »
Une centaine d'années plus tard, un prêtre va les voir et propose de les marier. Ils acceptent avec joie. Les années passent, et les choses ne vont plus aussi bien entre-eux. Ils retournent donc voir St-Pierre et demandent:
« - Excusez-nous, St-Pierre, nous avons pensés à tort que nous serions heureux pour l'éternité. Est-il possible de divorcer? »
St-Pierre répond ausitôt:
« - Vous voulez rire? Ca m'a pris 100 ans pour vous trouver un prêtre ici au paradis, comment voulez-vous que je vous trouves un avocat, y'en a jamais un qui est entré ici! »

Publié le 22 février 2008
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Un héros!

Un homme en très mauvais état arrive au ciel, après une mort apparemment violente, et se présente chez St-Pierre. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui vous est arrivé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de Safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune, très très belle. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles et de caïmans, un coup de vent nous a tous fait basculer, et les lianes ont cédé d'un côté de la rive. Nous avons tous réussi à nous retenir aux cordages, mais étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Deux minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer six blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais expliquez-moi ce qui vous est arrivé, ce brave homme se serait-il sacrifé en vain ? "
L'une des blondes explique : " Ben, c'est à cause de cette espèce de connasse de brune qui nous accompagnait... Quand le guide a lâché les lianes, elle nous a rétorqué :"un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Publié le 22 février 2008
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Le paradis ou l'enfer?

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la version Beta!", répondit St Pierre.

Publié le 22 février 2008
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