À chaque péché son tarif

Le curé étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le cure lui explique :
- "Pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie", pour un adultère : 10 "Je vous salue Marie" et 5 "Notre Père", pour un homme qui bat sa femme : 20 "Je vous salue Marie" et 15 "Notre Père" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :
- "Mon père, j'ai péché!"
Le jeune séminariste :
- "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !"
La jeune fille :
- "J'ai fait une pipe!"
Le jeune séminariste consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur :
"Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?"
Le jeune garcon :
- "10 dolars..."

Publié le 18 février 2008
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C'est louche

C'est le curé Hubert qui invite le curé Christophe chez lui. Le curé Christophe se rend donc chez son ami et constate que la bonne de ce dernier est une jolie jeune demoiselle d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
- "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"
Et le cure lui répond:
- "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !

Publié le 18 février 2008
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Équitable

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
Le curé:
- "Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur."
Le pasteur:
- "Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur."
Le rabbin:
- "Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!"

Publié le 18 février 2008
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Rien à déclarer

Dans un train une dame et un curé sont dans un compartiment. On arrive près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service:
- "Pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté?"
- "Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer."
La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé:
- "Avez-vous quelque chose à déclarer?"
Le curé répond en montrant son sexe:
- "J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!"

Publié le 18 février 2008
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Aucune discrétion

Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit:
- "Ah, ah, je sais où tu étais et ce que tu y as fait!"
Le monsieur lui donne un dollars en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit:
- "Nananan, maintenant je sais où tu habites!"
Le monsiedur lui donne encore un dollars en lui disant:
- "C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser."
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit:
- "Nananan, maintenant je sais où tu travailles!"

Publié le 18 février 2008
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Question de goût

Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse:
- "Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?"
Un peu sarcastique, le curé répond:
- "Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!"
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé:
- "Vous saluerez bien votre femme!"
Interloqué, le curé lui répond:
- "Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier?"
Franchement sarcastique, le rabbin lui répond:
- "Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!"

Publié le 18 février 2008
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Dans l'armoire

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un
jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai.
Le fils : J'ai un ballon de foot.
L'homme : Content pour toi.
Le fils : Tu veux l'acheter?
L'homme : Non merci.
Le fils : Mon père est là dehors.
L'homme : Ok, combien?
Le fils : 250 piastres.

Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans
l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai.
Le fils : J'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien?
Le fils : 500 piastres.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : Pour combien!
Le fils : 750 piastres.
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.

Le fils : Fait sombre ici
Le curé : Christ, pas encore toé !!!

Publié le 3 février 2008
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